FIGURA TRISTE
Meio da madrugada. Um tipo lembra-se do jogo de palavras mais imbecil de que tem memória. Escreve-o no blogue. Espera que os companheiros escrevam o suficiente para que só os primeiros leitores do dia apanhem com o poste. Engana-se redondamente. A malta do blogue não escreve a ponta de um corno e o poste, fraquinho, fraquinho, fica ali, o dia todo, exposto ao ridículo. E o Estado não faz nada para isto acabar. Assim não pode ser. Aos leitores as mais sinceras desculpas.
STATLER
(Valeu o amigo da Tasca da Cultura que animou sozinho a caixa de comentários do poste abaixo. Quando não tiver nenhuma ideia, abro um poste em branco e os leitores sempre ficam na companhia das peças de teatro do simpático tasqueiro.)

PÉSSIMO TROCADILHO
(mas a esta hora o nível de exigência é mesmo muito baixo)
O líder espiritual da dança erótica é o can-can-guru?
STATLER

GUERRA À BUROCRACIA
A oposição juntou-se para criticar a proposta governamental de acabar com os concursos públicos destinados a quadros intermédios da Função Pública.
A ministra da Finanças, pacientemente, explicou tudo muito bem explicadinho, sublinhando que o objectivo é tornar mais célere um processo burocrático muito moroso. Infelizmente a oposição não percebeu nada.
Epá, o que a senhora disse foi que, com concursos ou sem concursos, acaba sempre por ser escolhido o amigalhaço do partido do Governo. Deste ou de outros. Por isso, em vez de se perder tempo com mariquices de concursos públicos, avança-se logo para a nomeação.
WALDORF

THINK GLOBAL - ACT LOCAL
Decidi aderir a esta iniciativa do cancro da mama. Logo à noite vou fazer o rastreio à minha senhora.
ANIMAL

PERTINÊNCIA
Hoje em dia um bico laranja será um frete ao governo?
STATLER

PUBICIDADE
O poste anterior recordou-me um anúncio antigo:
"Bico, bico, bico, bico Cristal. Bico, bico, bico, bico Laranja. Bico laranja, da picha fina. Bico Cristal, da picha normal."
STATLER

NOT INTERESTED, THANKS
Recebo por e-mail uma newsletter da Lifecooler (do Sapo) a sugerir-me a descoberta do Corno de Bico. É provável que se refira a alguém traído pel@ parceir@*, por este ter feito um fellatio a outrém. A exploração da miséria humana vem até de onde menos se espera.
STATLER
(*Parceiro ou parceira, não quero ser acusado de discriminar ninguém com base nas suas orientações sexuais.)

PENHOR AFRICANO
Discursando em Luanda durante a sua visita a Angola, o primeiro-ministro Durão Barroso saudou «todos os angolanos que lutaram para que Angola seja hoje uma nação independente, livre e empenhada em seguir a vida da democracia e do desenvolvimento».
Sobretudo empenhada, sr. primeiro-ministro, sobretudo empenhada.
ERIC BØR, O CHEFE SUECO (poste com tradução simultânea patrocinado pela CPLP)

NAPOLEÓNICO
também nunca me tinham chamado. Aquela coisa da mania das grandezas, sabem. Mas também me pareceu elogioso. Embora tentasse disfarçar a admiração por nós. Eu consigo topar essas coisas... nem sempre, claro.
ANIMAL

JÁ ME TINHAM CHAMADO MUITAS COISAS
e mesmo nomes feios à minha mãezinha e tudo, mas fura-greves, por acaso, nunca. Que eu tivesse ouvido, claro. Mas pareceu-me elogioso.
ANIMAL

DISCRETO
João Pereira Coutinho abriu os seus diários ao público. Serei visita diária, mas às escondidas. Não gosto de ser apanhado a ler o quotidiano dos outros.
STATLER

DISSESTE O QUÊ?
Instalou-se o granel no Governo por causa da tutela do ICN. O ministro do Ambiente diz uma coisa, o ministro da Agricultura diz outra e o primeiro-ministro diz que nenhum tem razão, antes pelo contrário (para utilizar uma muleta televisiva).
Os sociais-democratas andam tão entretidos com as escutas ao PS, que deixaram de se escutar uns aos outros.
Epá, organizem-se, falem uns com os outros. Não se pode exigir a ninguém que governe bem, mas mentir decentemente é uma característica essencial para qualquer político que se preze.
WALDORF

100000
parece que é hoje que esta coisa chega aos 100000. O mundo está mesmo perdido e se acham que exagero, esperem 5000 milhões de anos. Depois me dirão...
Contudo, para ter a certeza que é hoje que acrescentamos um dígito ao conta-quilómetros, vou deixar a sigla da praxe para que a rapaziada do echelon apareça por aí a espreitar.
UBL UBL UBL hello boys!
ANIMAL

CONVOCADO
No palmarés tenho apenas um treino incompleto nos juniores do Sporting da Covilhã e uma vitória num jogo contra a rua de cima. Apesar disso, o mister Scolari convocou-me para o europeu. É obra. A carta chegou hoje e a alegria, como devem imaginar, é enorme.

(…….. silêncio absoluto enquanto admiro a minha “convocatória” …..)

Ei, mas espera aí: diz aqui que de norte a sul, todos os portugueses estão convocados para o UEFA EURO 2004, o que inclui até, suponho, o Vítor Baía.
Ora bolas, afinal havia outros.

Nota: Se receberam a referida carta, reparem no que está escrito por baixo da assinatura do Filipão. Luís Filipe Scolari, selecionador nacional. Assim mesmo, só com um C. Se ele fosse inglês escreveriam Coach nacional?
WALDORF

PSHHHHiu!
Depois de a terem mandado ficar caladinha, Celeste Cardona desobedeceu, afirmando: Não farei qualquer comentário que aumente o ruído, o barulho e algumas dificuldades que têm existido. Como ela também diz que os operadores estão a operar e a justiça está a ser realizada, a gente fica à espera que apareça aí um operador (de som) a explicar a diferença funcional entre ruído e barulho.
ANIMAL
esqueci-me de dizer que saquei o link ao anarca

PRÉMIO A GARGALHADA DA SEMANA
Portas elogia Humberto Delgado . E anda por aí tanta gente a dizer que somos um blog de humor... a concorrência está feroz...
ANIMAL

LIBERALISMO MORAL
Citado de memória do The Onion.
«Não me oponho ao casamento de homossexuais. Desde que não se casem uns com os outros, claro.»
STATLER

BAD TIMING TOO
Numa conferência que decorreu no Porto a semana passada, Christian de Duve, cientista belga galardoado com o Prémio Nobel da Medicina em 1974, afirmou que a Humanidade poderá acabar dentro de cinco mil milhões de anos.
Eis uma informação que pode preocupar Ferro Rodrigues, que contava ser Primeiro-Ministro ainda antes da extinção da espécie.
STATLER

MODAS À PORTUGUESA
Aos 20 anos: Fechar universidades a cadeado
Aos 30 anos: Comprar um BMW em 2ª mão vindo da Alemanha.
Aos 40 anos: Tentar ser secretário-geral do PS
Aos 50 anos: Divorciar-se
Aos 60 anos: Casar com uma brasileira de 20 anos
Aos 70 anos: Conduzir em contra-mão na auto-estrada
Aos 80 anos: Ter um blog
WALDORF

PROSTITUIÇÃO E DROGA CONTRA O DÉFICE
Ora aqui está a notícia de que falei antes.
Segundo o Correio da Manhã, a prostituição é um negócio que gera anualmente cerca de 501 milhões de contos. Por isso não é de estranhar que um zeloso funcionário dos serviços de atendimento das Finanças tenha sugerido às meninas que se colectem “com outro tipo de actividade; bailarinas, manicures, etc." Ou seja, pouco importa que a actividade seja ilegal, desde que entre algum nos cofres do Estado. Já agora, porque não cobrar impostos aos traficantes de droga? Podiam colectar-se como vendedores de enciclopédias ou delegados de propaganda médica, porque não?
Com estas receitas extraordinárias talvez pudéssemos manter o défice abaixo dos 3 por cento, sem ter de recorrer a mais engenharias financeiras.
WALDORF

FINALMENTE
Manhã cinzenta, chuva intensa, início de mais uma semana. Enquanto espero que o semáforo fique verde, oiço a revista de imprensa na TSF. Bastonário atira-se ao Procurador, oposição ataca o Governo, iraquianos matam americanos. Enfim, nada de novo. Até que um jornal – confesso que não ouvi qual - destaca mais um passo importante da sociedade portuguesa. “Prostitutas vão poder passar recibos verdes”.
Incrível. Só em pleno século XXI a profissão mais velha do mundo consegue, finalmente, ser considerada como tal. Vejamos o que é necessário para que uma actividade seja considerada profissão: (os destaques a bold são meus)
1.Nível de qualificação média ou superior, assente em formação inicial correspondente ou em qualificações informais de longa aprendizagem.
2. Diferenciação e especificidade técnica ou científica permitindo algum grau de autonomia profissional e responsabilidades de enquadramento ou coordenação de actividades no domínio em causa;
3. Auto-identidade social mínima do grupo em questão;
4. Reconhecimento formal pelas entidades públicas administrativas , pelo mercado ou pela prática social.
O pagamento de impostos é, quanto a mim, o reconhecimento formal de que a prostituição é uma profissão.
O mais fabuloso é que os responsáveis por esta legislação pensaram em tudo: As prostitutas vão passar recibos, mas não podem especificar qual o serviço prestado. Também era melhor. Desde logo porque “o segredo é a alma do negócio” e, depois, porque não estou a ver para que serviam os recibos se não dão para meter na contabilidade. É que não estou a ver ninguém a entrar na contabilidade da empresa para entregar um recibo relativo a dois bicos e uma queca.
WALDORF

POR ACASO GOSTEI BASTANTE
de ouvir o Pacheco Pereira a desancar nas praxes. Disse uma coisa que acho significativa: "Algum dia eu, ou algum dos meus colegas, admitiria ser tratado assim?" Penso que é exactamente neste ponto que podemos encontrar a famosa generation gap: estes admitem...
ANIMAL

AQUILO É TUDO COMBINADO
Um gajo acha que se ficar a ouvir o Pacheco já não tem tempo para o Marcelo, mas os gajos da SIC devem ter telefonado para a TVI (mais uma fuga de informações a investigar...) a dizer "ponham lá o gajo a falar que o nosso tá mesmo a acabar." Assim, temos a possibilidade de ouvir as coisas outra vez e tirar dúvidas.
ANIMAL

ENTRETANTO
apesar da fadiga, a deputada-adida-jornalista ainda tem estamina para facturar mais de 5000 caracteres ao DN. Exemplo a seguir.
ANIMAL

É A CONSELHO DO MÉDICO
que Maria Elisa 'ignora' pressão do PSD para deixar a AR. Estas pressões para tomar decisões deixam-me tão cansada!...
ANIMAL

AFINAL ERA ENGANO
A malta que se juntou na manif quatro-em-um (Não ao Iraque Não aos GNR's pró Iraque Não às Propinas e Não ao Pacote Laboral) afinal queria era saber o caminho para o Estádio da Luz. A normalidade democrática foi reposta. As instituições continuam a funcionar. Estranhou-se a ausência de slogans Não à Pedofilia, Castração & Pena de Morte.
ANIMAL

QUANDO O AMBIENTALISTA CÉPTICO
apareceu por aí com um buke a arrasar os ecologistas, foi uma alegria prós globalistas bushianos. Agora, a NASA, esse antro de comunas antiglobalização vem dizer que afinal esta merda tá mesmo a ficar quente. Vamos produzir frigoríficos sem porta para a Antártida?
ANIMAL

ENTREVISTAS É COISA DE ROTO
Vejo no Cabaret da Coxa conversa amena com a querida Charlotte e telefonema bichoso com o ordinário Pipi. O tom afectado da voz do punheteiro escritor leva-me a desconfiar que terá aninhado forçadamente grosso madeiro na regueifa quando era mais novo. Mas ao contrário de outro gajos que passaram por isso e vão à televisão falar, o Pipi tem sentido de humor e um conhecimento profundo da gramática do português.
STATLER

CABIDELA DE COELHO
A sempre mui nobre Voz que fala para os cactos anunciou a abertura da época da caça aos Coelhos (Paulo e Eduardo P.). Mesmo o Animal, que já escreveu contra a prática, é gajo para ter gosto em ir. Domingo, às seis da manhã arrancamos na Peugeot 504 com os livros do V. S. Naipaul e do Clive James para ir apanhar Coelhos. Tiago, leva o farnel.
STATLER

ÍCONES PARA A EXPOGENITÁLIA
Dizia ali ao lado, o JPP: Numa reunião sobre o multilinguismo e o multiculturalismo, duas palavras quentes em vésperas do alargamento, discutiu-se a sinalética como alternativa a ter cartazes do tamanho de uma parede com inscrições em duas dezenas de línguas para tudo. Houve, no entanto, reservas quanto à sinalética para identificar os quartos de banho das senhoras e dos cavalheiros porque a distinção saias-calças parece ser entendida como confusa e sexista. Como acho que não me elegeram para discutir a sinalética dos quartos de banho, propus a representação estilizada, em nome dos bons costumes, dos órgãos sexuais masculinos e femininos para identificar as portas. Sem sucesso. Parece que também não é inequívoco.
Ou se faz a coisa em 3D, ou se contrata um destes escultores in (aquele gajo, o Jeff Koons, acho eu, o marido da Cicciolina), para fazerem umas réplicas em poliester à escala 1/1 - já era capaz de ser uma ajuda... ou então fazer um contrato de consultoria com o Pipi. 10% para o lado de cá, já se sabe.
ANIMAL

NÃO HÁ MACHADO QUE CORTE...
Na última semana, chegaram a este antro vários leitores vindos do Google ou do Yahoo à procura de:

bloque casa pia (sic)
fotos de miúdas nudistas
relatos eróticos masturbação
futebol da sacanagem
resumos sobre intolerância
política e corrupção
sexo com dupla penetra ao animal
história da leiteratura (sic)
tendência os broches
malu mader cena de sequestro
blog conteúdo lésbico
jos maria tallon cabelo
galinhas porno
molusco invertebrado

Este povo precisa de psicanálise, já!
STATLER

QUIEN NO SABE, SE LO COPÍA (Parte IV)
Para las truchas de colorines

Mundo de lo prometido,
agua.
Todo es posible en el agua.

Apoyado en la baranda,
el mundo por detrás
en el agua se me aclara,
y lo busco
en el agua, con los ojos,
con el alma, por el agua.
(...)
Lo difícil en la tierra,
por la tierra,
triunfa gozoso en el agua.
(...)
Todo lo niega la tierra,
pero todo se me da
en el agua, por el agua.

Pedro Salinas, Razón de Amor

INCRÍVEL
Oceanos do planeta são habitados por mais de 15 mil espécies de peixes
E apesar dessa variedade, para encontrar trutas coloridas é preciso mergulhar na blogosfera!
[nota: link prometido é link devido)
WALDORF

AJUDEM-ME QUE NÃO PERCEBO
A luta contra as propinas continua na ordem do dia. Os argumentos contra a nova Lei de Financiamento mudam continuamente e alguns são verdadeiramente surpreendentes. Ouvi agora Manuel Maria Carrilho dizer que é preciso investir mais no Ensino Superior, já que temos apenas 9 por cento da população licenciada, um valor muito inferior à média europeia.
Alguém me explica como é que se aumenta o número de licenciados, injectando dinheiro no Ensino Superior?
Só se o aumento se destina a gratificar os professores que passem todos os alunos!
WALDORF

RAPAZIADA DOS CADEADOS, ISTO INTERESSA-VOS:
Um milhão de euros - Finlândia cria prémio para avanço tecnológico que melhore qualidade de vida
Na memória descritiva podem indicar que com este avanço, bastam dois ou três grevistas no piquete (só por simbolismo, ou para dar entrevistas à SIC), enquanto o resto dos colegas fica a descansar em casa. Melhor contributo para a melhoria da qualidade de vida, é difícil.
ANIMAL

AND NOW SOMETHING COMPLETELY DIFERENT
De manhã, estavam uns 10 a tomar conta do cadeado. À tarde, eram 4. Contudo, a Universidade paralisou. Os funcionários não puderam marcar o ponto mas penso que terão a falta justificada. Os professores não puderam dar aulas nem trabalhar nas papeladas que também fazem parte do ofício, mas vão receber o salário na mesma. A questão que levanto - motivada por alguns comentários feitos lá para baixo - não tem a ver com a legitimidade da greve. Insisto: a Constituição consagra esse direito. Mas se fossem os professores (alguns) ou funcionários (alguns) a decretar uma greve e se lembrassem de impedir o acesso à Universidade com cadeados e correntes, em 5 minutos estava a polícia de choque & os seus bastões & os seus cães & e os seus canhões de água a dissuadir os grevistas de tomarem atitudes assim tão extremas. Mas como são os jovens, o futuro da nação, a elite que nos vai governar, deixa-se os meninos brincar às greves e impor a vontade de (quantos? 1%?, 0.5% do corpo discente?) algumas dúzias de patetas hiperactivos a uma comunidade inteira. O que me provoca estranheza nesta história, é a complacência com que os magníficos reitores e presidentes dos politécnicos encaram esta brincadeira. Será para aproveitar a boleia da confusão causada e apanharem o poder enfraquecido? Será por terem medo dos meninos? Que eles amuem e vão para o privado (e lá se vai mais uma fonte de financiamento)?
Ali em baixo alguém diz que o 25 de Abril nunca se faria se toda a gente cumprisse os regulamentos. Certo. Mas acho que comparar as motivações de quem fez o 25 de Abril com as convicções destes bebedores de cerveja é um bocado puxado. Apostava que se a polícia lá aparecesse, abriam logo a porta e depois iam a correr gritar para a frente da primeira câmara de televisão que apanhassem a jeito - acusando a bófia de violência desmedida. E de atropelos intoleráveis à democracia.
Só que se esquecem dum atropelo intolerável ao direito ao trabalho. E note-se, eu nem fui grandemente afectado: o meu salário continua a pingar. E os prazos que marquei mantém-se inalterados. Se alguém vai ser afectado por estas atitudes, serão os colegas deles. Que nem sequer se deram à canseira de ir para os piquetes: tiveram um fim de semana prolongado, descansado, porreirinho. Claro que vão dizer que não é justo, serem penalizados pelas atitudes prepotentes dos colegas que fecharam a Universidade. Mas as greves são mesmo para causar transtorno, não é? Pois o transtorno aí está. E o fim de semana prolongado soube bem não soube? Pois é: não há almoços grátis...
ANIMAL (ainda assim, convencido que é um gajo de esquerda)

JÁ SEI ONDE É QUE OS VELHOTES VÃO GASTAR A REFORMA!
Recebemos este mail:
LATEST BREAKTHROUGH - NEWS FLASH
The BAD News: As you Age your body produces less hormones causing you to look older, feel older and be weaker!
The GOOD News: Experts in the New England Journal of Medicine, report that Human Growth Hormone therapy makes you look and feel 20 YEARS YOUNGER!
A seguir metem-se num carro e vão em contra-mão até Bragança.
ANIMAL

O HOMEM CERTO NO LUGAR CERTO
Com o país prestes a bater no fundo, o Governo apresenta uma solução:
Portas promete recuperar capacidade submarina de Portugal.
Só espero que os submarinos cheguem antes de acabarem os balões de oxigénio que estamos a receber da UE.
WALDORF

NOW WHAT?
Hoje estou mais calmo e mais sereno. O Presidente pediu e eu estou a cumprir.
STATLER

LIFE GOES ON
Nota de um avaliador do Banco do Brasil, mandado para verificar se um pedido de financiamento estava em ordem: «Mutuário faleceu. Viúva continua com o negócio aberto.» Costuma acontecer. Algumas até abrem o negócio durante a vida do cônjuge.
STATLER

BAD TIMING
Frase de Nélson Rodrigues que não vem nada a calhar:
«Na mulher, certas idades constituem, digamos assim, um afrodisíaco eficacíssimo. Por exemplo: — quatorze anos!»

EM VEZ DE ROUBAR
o texto do Alberto Pimenta que está afixado no Vitamina C, deixo o link. Vale a pena o desgaste do dedo no botão do rato.
ANIMAL

PRODUTIVIDADE
O discurso de Jorge Sampaio demorou 8 minutos. É um record absoluto. Continua a não dizer nada de compreensível, mas pelo menos é em versão Readers Digest. Vamos no bom caminho.
ANIMAL

SERVIÇO PÚBLICO - PUB INSTITUCIONAL
Ao abrigo da lei do direito de antena, publicamos na íntegra o seguinte comunicado:
Comunicado à imprensa
Solidários com a greve dos alunos da Universidade da Beira Interior, os residentes permanentes do cemitério municipal da Covilhã, decretaram um dia de silêncio e imobilidade total.
À semelhança da adesão de 100% conseguida na Universidade da Beira Interior (excepto um professor canhoto que furou o bloqueio), os residentes do cemitério (incluindo os ocupantes dos jazigos e da vala comum) obtiveram idêntica adesão, com a única excepção do coveiro, que foi visto a tirar um burrié do nariz. E mais: não foi necessário fechar as portas do cemitério com correntes e cadeados. Firmes nas suas convicções, os defuntos não se mexeram um milímetro nem produziram um único som, demonstrando assim estarem firmes e inamovíveis nesta luta.
A comissão de residentes permanentes do cemitério municipal da Covilhã
Este tempo de antena é da exclusiva responsabilidade dos seus signatários.

AÍ VOU EU
Sexo: Investigadora conclui que Internet desinibe portugueses
Só me falta saber se esta Internet se vende nas farmácias. Depois, com um comprimido de Viagra e outro de Internet, meto-me no carro e já só paro em Bragança.
WALDORF

PESCA
As marretadinhas dos posts anteriores confirmam a tese de que, depois de uma certa idade, os homens devem dedicar-se à pesca. Veja-se a quantidade e variedade de trutas que o Statler tem apanhado durante a noite.
Uma coisa é certa: os comentários destas trutas coloridas são bem mais agradáveis que os de um carapau de corrida que andou por aí a importunar o meu velho colega de camarote.
WALDORF

FURA GREVES
Segundo fontes bem colocadas, o ANIMAL “furou” a greve estudantil e leccionou esta manhã.
Aqui no camarote pergunta-se: Para onde caminha esta esquerda?
WALDORF

QUEM NÃO SABE, COPIA (Parte III)

What hath night to do with sleep?

John Milton

QUEM NÃO SABE, COPIA (Parte II)

A long, long sleep, a famous sleep
That makes no show for dawn
By stretch of limb or stir of lid, -
An independent one.

Emily Dickinson

QUEM NÃO SABE, COPIA (Parte I)

Aquí no hay alta noche, y, tras la hora
más oscura de un cielo descendido,
se enciende el sol, de pronto, sin aurora.

Juan José Domenchina

ÚLTIMO SUSPIRO
Antes de desligar o computador, a última visita em busca de postes tardios do Mestre de Aviz ou das Letras do Mafarrico. Quase mais ninguém por aqui anda a estas horas, como eles, como eu. Espero mais um poste do Francisco, da série "Noite, o que é". Neles encontro sempre a serenidade para finalmente adormecer, apesar do desconsolo por não ter insónias assim.
STATLER

NICHO DE MERCADO
Tive uma ideia para uma empresa, especializada em fazer escutas de conversas, utilizando moscas com microfones incorporados. A empresa chamar-se-ia MoscaTel.
STATLER

É IR TENTANDO
Lídia Jorge, na revista Os Meus Livros (p. 40): "A minha verdadeira ambição é escrever livros que entrem na categoria de livros que valem a pena ser lidos."
Cara Lídia, vamos a isso. Nós estamos à espera que escreva qualquer coisa que valha a pena ser lida mais ou menos desde 1980 [N.B.: data do primeiro romance de Lídia Jorge].
STATLER

DE PEQUENINO SE TORCE O MICROFONE ESCONDIDO
Os Marretas sabem que o treino para admissão na Polícia Judiciária passará a feita no Corpo Nacional de Escutas.
STATLER

E OS MARRETAS SOMOS NÓS...(EPITÁFIO)
Biologia:
As aves têm na boca um dente chamado bico. Depois disto, nunca mais vou poder imaginar um bico com a mesma inocência.
A principal função da raiz é enterrar-se. Mais ou menos como o Ferro a dar entrevistas.
Geografia:
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água. Mas depois aprenderam a nadar...
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. E são tão burros que nem as conseguem exportar!
Geologia:
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. Mais uma consequência da iliteracia: as cultivadas ficam quietinhas.
Détzól folques. Ah! NÃO me estou cagando para isto! ...Just for the record...
ANIMAL

SELF-RIGHTEOUSNESS
Ferro Rodrigues, nos Açores, disse que Portugal está ameaçado pelo populismo. Tem razão, sim senhor. Provavelmente estava a referir-se àquele partido que pediu a demissão de um ministro por ser testemunha num processo judicial.
STATLER

ESTE POSTE NÃO TEM GRAÇA NENHUMA
Um debate muito vivo na Academia norte-americano gira à volta da clareza e simplicidade da escrita académica. Uma recensão de Carlin Romano retoma o tema de um texto clássico de Denis Dutton (Language Crimes), o promotor do concurso Bad Writing Contest. Em Portugal, os exemplos multiplicam-se. Estaremos atentos. Aqui não há complacências corporativas.
OS MARRETAS

ESTA MANIA
de conduzir pela esquerda só demonstra que estamos cada vez mais colonizados pela Inglaterra. Um dia destes, trocamos o euro pela libra.
ANIMAL

EPÁ A GENTE ATÉ PODEMOS SER BONS
mas o Professor Marcelo exagera! Estava o homem a falar do artigo do El Pais e da paisagem depressiva que caracteriza Portugal, quando diz "nos últimos três anos os Portugueses fartaram-se de levar marretadas". Ok, tá certo, a gente faz o que pode, damos o nosso contributo, mas três anos? Só começamos isto em Fevereiro, cum raio! Haja rigor.
ANIMAL

E OS MARRETAS SOMOS NÓS... (PART 3)
Das provas de História:
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto. Pensamento positivo, muito bem!
O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas. E as Sociedades Secretas querem ser cotadas na Bolsa.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se. Podíamos voltar a usar o modelo grego... E daí, não: já teria bebido a minha cicuta há bué de tempo!
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. Para serem múmias credenciadas tinham de assistir às aulas de anatomia na escola de belas-artes.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais. Como a Torre de Pisa.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. A febre de Sábado à Noite foi trazida da BeeGeelândia pelo John Travolta.
Pericles foi o principal ditador da democracia Grega. Mandou construir o Partenon sem concurso público nem visto do Tribunal de Contas.
Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. Foi então aqui que o conceito de qualidade de vida se alargou para qualidade de morte...
ANIMAL

OMNIPRESENÇA
Deputada por Castelo Branco, vai para Londres como adida cultural promover a cultura beirã e o queijo da serra em terras de Sua Majestade. Também é jornalista da RTP.
Sofre daquela doença esquisita, o síndrome da fadiga, mas ainda tem fôlego para escrever o meu diário no DN. Falta saber se tem um blog. Ou se não será ela, afinal, O Meu Pipi.
ANIMAL

E OS MARRETAS SOMOS NÓS... (PART 2)
Prometido é devido. Continuamos na biologia:
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. Por exemplo, ficar com barba e bigode depois um cunilingus caprichado...
A insónia consiste em dormir ao contrário. Também ocorre quando se toma speeds em vez de valium.
O vento é uma imensa quantidade de ar. Em menor quantidade é só uma brisa. Se não houver vento é o vácuo.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. Grande trabalhador, esse gajo! Não é português, de certeza!
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. Grande verdade. Fazer Bis não é para qualquer um...
A seguir: História
ANIMAL

OLHA, OUTRO
que lê os artigos do Delgado: Carlos Tavares Anuncia Fim da Recessão para Breve . Eu antes também acreditava no Pai Natal.
ANIMAL

FERRO SIM, FERROTO NÃO
A SIC mostrou ao país como Ferro Rodrigues é um homem a sério. O secretário-geral do PS está-se cagando para o segredo de Justiça e faz ele muito bem. Segredinhos é coisa de gajas e homens efeminados.
STATLER

JÁ CHEGA
Não bastavam os três segredos de Fátima (a que não ligo) e os segredos de Fátima Felgueiras (a que o PS não ligou). Não chegavam os segredos da Victoria (que me deixam perplexo) e os segredos das vitórias (que deixam o Fernando Santos perplexo). Agora tinham de se lembrar dos segredos da Justiça. Não quero saber. Estou-me a cagar para os segredos dessa gaja.
STATLER

UMA SEMANA DE ATRASO
Só agora encontrei esta bela parábola dominical sobre corrupção na crónica Luís Fernando Veríssimo no Estado de S. Paulo de domingo passado. Não tenho comentários a fazer. Os mestres ouvem-se (ou lêem-se) sem fazer barulho.
No mesmo Estadão, na terça-feira, Arnaldo Jabor relatou a última vez que o socialismo lhe tocou. Aqui fica, à laia de bom exemplo.
STATLER
(Se os leitores do blogue já tiverem lido os artigos nos dias em que foram publicados e me estiverem a chamar "atrasado mental", fiquem sabendo que 'tou-me cagando pró segredo de terem tanto tempo para fazer tudo.)

COMO ISTO ESTÁ
um bocado parado, decidi escrever UBL a ver se os amigalhaços do echelon nos fazem uma visitinha. Temos de dar rotação ao contador, não é?
ANIMAL

E OS MARRETAS SOMOS NÓS?
Uma das nossas groupies, a Isabel, enviou-nos um mail com afirmações sacadas de diversas provas globais. Vou passar algumas, em doses reduzidas, pois todas duma vez podem provocar doenças cardiovasculares e pulmonares mortais, além de produzirem disfunções erécteis. O que era chato, além de morto, sofrer de impotência.
Além disso, a leitura destas sentenças fez estremecer a minha auto-estima: eu pensava ter alunos capazes de produzir calinadas de antologia mas, depois disto, vão ter muito que penar até atingirem este nível.
Começo por um relato dramático, da prova de Química, que ilustra a perseguição e a incompreensão a que os cientistas se sujeitam:
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
Também foi merecido. Onde já se viu? Inventar uma coisa dessas? Estava mesmo a pedi-las... A seguir, algumas de Biologia:
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. Aqueles deputados ingleses que foram descobertos com a cabeça enfiada em sacos de plástico são um exemplo paradigmático.
Os crustáceos fora de água respiram como podem. Eu também, eu também... o tabaco está a dar cabo de mim...
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. Em contrapartida, os animais só respiram durante o dia. Se respirassem todos ao mesmo tempo esgotava-se o ar e, aí sim, já se justificava que o tal Lavoisier inventasse o oxigénio.
Há mais. Depois volto.
ANIMAL

MERITÍSSIMO ESGANA-O-BICHO
Um alerta do nosso echelon privativo (poinguepoingue) para o caso exemplar de um juiz francês na demanda por uma justiça efectivamente cega. A estratégia deverá passar por se masturbar até perder a vista, como ensinaram (e bem) na catequese. Isto sim, é brio profissional!
ANIMAL

EXEMPLO A SEGUIR
O Ministro da Defesa, Paulo Portas, estará ausente do início das comemorações (do Dia da Defesa Nacional) fazendo-se representar pelo secretário de Estado Henrique de Freitas, indicou fonte do ministério. (Lusa). Seguindo o exemplo do Ministro, os mancebos convocados poderão fazer-se representar pela avó, mãe ou mesmo pela irmã mais nova.
ANIMAL

AGORA, COM ELEFANTES
Começaram pelas brincadeiras com rapazinhos, passaram para as "meninas" de Bragança. Agora, o Público sugere-nos Aventuras com Elefantes. Por este andar, qualquer dia aprece um prevertido qualquer a sugerir que o façamos com o/a próprio/a conjuge. Onde vai parar este mundo?
ANIMAL

DEPOIS DA PRAÇA SONY, O TERREIRO GALP
Ontem passei no Terreiro do Paço e reparei naqueles bidões cor de laranja todos alinhados. Será uma forma de nos dizerem subliminarmente que os laranjinhas estão todos alinhados e de espada em riste para nos enrabar? Mas se já começaram a fazê-lo há tanto tempo, demonstra muito pouco fair-play só avisarem agora. Está mal.
ANIMAL

Rui Rio Desencadeia Debandada na Polícia Municipal
BÚ!, teria exclamado Rui Rio ao entrar na esquadra.
ANIMAL

EM GREVE
Ouvi um dirigente associativo falar em 60 por cento de adesão à greve de ontem.
Impressionante, sim senhor.
Mas, já agora, talvez não seja despropositado dizer que, mesmo sem greve marcada, 30 a 40 por cento dos alunos mostram tamanho empenho na luta que se mantêm permanentemente em greve.
WALDORF

SEMPRE ALERTA
Jornalistas encontram documentos confidenciais no lixo à porta do TIC.
Estou convencido que nas retretes também é possível encontrar boas informações!
WALDORF

SÓ O JOGO
Durante as últimas semanas, entretive-me a ver o Campeonato do Mundo de Futebol Feminino e descobri uma diferença e uma semelhança entre o jogo das mulheres e o masculino. DIFERENÇA: O número de faltas em todo o torneio foi inferior às da primeira parte de um Boavista - Gil Vicente. SEMELHANÇA: As mulheres bonitas estavam na bancada.
STATLER

DESCOBERTA INÚTIL
Ouvido na TVI, há dois dias: Marijuana baralha espermatozóides.
Mas a que propósito é que alguém vai encostar os charros aos tomates?
STATLER

MANCHETES REGIONAIS

O Interior
Ratos à solta no [Hospital] Sousa Martins
Não é preciso falar assim dos médicos.

A Voz do Nordeste
"Com a Empresa Municipal de Desenvolvimento vamos criar 30 postos de trabalho"
(Presidente da Câmara de Alfândega da Fé)
Em Bragança, a iniciativa privada criou bem mais postos de trabalho.

Diário do Alentejo
"Ninguém gosta do Polis"
Se o gajo ao menos gostasse de sair à noite...

Falcão do Minho
Estão a liquidar a imprensa regional
Sempre a criticar os colegas, estes jornalistas.

STATLER

DUAS VOLTAS A SAFO

DÚVIDA MITOLÓGICA
Safo viveria no país do Safa?

FILME INAUGURAL DA PORNOPSICANÁLISE
Safo no sofá

STATLER

ESCLARECE-ME
Conversa entre dois amigos:
- Hoje, estava uma mulher de Bragança a falar na TVI...
- Espera, mas era mãe ou puta?
STATLER

MAS ISTO É UMA DIÁSPORA?
Mais um a mudar os tarecos (pelos vistos já há algum tempo, mas estávamos entretidos a ler a Maxmen, e não demos por isso). Deve ter sido o condomínio que lhe pôs ordem de despejo porque deixava a urbanização a cheirar a fumo de charuto.
Esperemos que a nova vizinhança não seja tão esquisita...
ANIMAL

JÁ PASSOU A BIRRA
Governo retoma publicidade na «Time».
Só falta sabermos qual foi a prenda que a Time teve de dar aos meninos para acabar com a birra...
ANIMAL

JÁ SEI ONDE É QUE A AMÉLIA DOS SUBMARINOS SE FOI INSPIRAR
A ideia terá vindo daqui. Só que os nossos mancebos não vão desmontar kalashnikóves: adaptando a coisa às nossas características culturais, vão ser treinados a imobilizar o inimigo com falinhas mansas, esgotar a resistência do adversário declamando acórdãos do tribunal da relação e, em caso de confronto físico inevitável, as clássicas técnicas de cuspidela-e-fuga.
ANIMAL

PUBLICIDADE
A publicidade do Euro'2004 foi retirada da revista Time para ser substituída por uma outra que diz: "Portugal'2004 - Vá ao futebol no litoral e às putas no interior."
STATLER

CADA UM NA SUA
O Luís, no A Natureza do Mal, questiona-se simpaticamente porque não havia um Marreta no programa Livro Aberto de ontem. É normal, meu caro. Os convidados dos programas devem saber alguma coisa sobre o assunto a tratar e ontem falava-se de humor.
(Embora eu tenha lá estado quando se falou de blogues, o que invalida grande parte do argumento anterior.)
STATLER

ECONOMIA DOMÉSTICA
Para baixar a bica, basta pedir uma italiana.
ANIMAL
(plagiado de memória do Pão com Manteiga)

MAIS UM A MUDAR DE CASA
O aaanumberone mudou de casa e, não satisfeito com isso, também mudou de nome. Virtual,... Memória Virtual. Qual é a ideia? Renda mais barata, condomínio mais civilizado ou culpas no cartório? Mudar de país e de nome, nos dias que correm... olha que não sei...
Mas prontes, ok, um gajo é inocente até a sentença transitar em julgado (seja lá o que isso for...). Enquanto não fores dentro, a gente dá um saltinho ao teu têzero novo.
ANIMAL

PROLONGAMENTO
Na sequência da notícia de ontem na TIME, o Governo suspendeu a campanha de divulgação do Euro2004 que estava prevista para aquela revista
Eu acho bem. Se os adeptos percebem que Bragança fica longe dos estádios do Euro, desistem de vir a Portugal. Sobretudo porque o slogan do campeonato diz que “em Portugal a melhor parte do jogo é o prolongamento”. Pois!
WALDORF

EXPLICAÇÂO DE CIDADANIA
Hoje numa aula alguns alunos tentaram convencer-me que a data de entrega dum trabalho tinha de ser adiada "por causa da greve".
Expliquei-lhes (às vezes dá-me para ser professoral e explicar as coisas...) que o direito à greve é legítimo, mas que os nossos actos e opções têm um preço. Se eu fizer greve não recebo o meu salário. Se eles fizerem greve receberão a nota correspondente pelo trabalho que não fizeram. Ficaram espantados. Sinceramente espantados. Acho que pela primeira vez compreenderam que tudo tem um preço. E que numa luta a gente pode magoar-se. Mas é sabendo isso que se deve ir para a luta: a convicção é muito maior.
ANIMAL

LÁ VAMOS CANTANDIRIIIINDO....
Poder-se-á recorrer à objecção de consciência para não comparecer à convocatória do ministro da tropa? Desde que o gajo viu aquele anúncio do Scolari a convocar o cozinheiro prá selecção, não descansou até fazer coisa parecida. Ainda há quem diga que a publicidade não influencia...
ANIMAL

NÃO PAGAMOS
O presidente da Associação de Estudantes da UTAD disse agora mesmo na RTP que não está disposto a pagar 700 euros porque tem aulas num edifício velho, sem aquecimento e com pouca luz. Ora, essa parece ser uma boa razão para pagar um valor de propinas mais alto. Com esse dinheiro a UTAD poderá fazer obras no referido edifício.
Uma aluna do ISEG referiu que a escola não tem qualidade suficiente para cobrar a propina máxima. Pois é, mas recebendo as propinas talvez consiga melhorar a qualidade.
A peça terminou com a jornalista a dizer que "a direcção do ISEG não quis prestar quaisqueres declarações". Parece-me que a escola onde ela estudou também não era grande espingarda!
WALDORF

Prova Escrita para Futuros Advogados
A partir do próximo ano, os candidatos a advogados deverão passar por uma prova escrita nacional, comum aos sete conselhos distritais da Ordem dos Advogados (OA). Para tal, a ordem criou uma Comissão Nacional de Avaliação, responsável pela elaboração e correcção deste exame. (Público)
Ups!...
ANIMAL

Ministro Afasta Coordenador Nacional de Operações de Socorro (Público)
"Afaste-se, por favor", teria dito o Ministro.
ANIMAL

REHLUM
Escrito ao contrário também não faz sentido.
ANIMAL

COMPRO
Submarino em 2ª mão. Possibilidade de troca por trotinete.
ANIMAL

SEPARAÇÃO DE LIXOS
Não faz? Deixe lá: eu também não.
ANIMAL

SUCEXO
Confirma-se. Os brasileiros são mesmo os melhores publicitários do mundo. Até conseguiram divulgar a cidade de Bragança a custo zero.
WALDORF

BIG A.R.
Guilherme Silva acusa PS de transformar AR numa "casa do Big Brother"
Ai que grande injustiça, senhor deputado. Então o senhor não se lembra do seu partido ter votado favoravelmente a compra equipamento vídeo para a TV Parlamento. Nem de ter autorizado a transmissão das sessões através do canal 103 da TV Cabo?
Afinal quem é que transformou a Assembleia da República numa “casa Big Brother”?
WALDORF

PESCAS
O Governo Português está muito satisfeito com o acordo de pescas conseguido hoje. Foi um ministro da Agricultura radiante que anunciou ter garantido o princípio da reciprocidade, possibilitando a 33 barcos portugueses a pesca em águas espanholas.
Fantástico, não é? Dentro deste espírito de “reciprocidade”, proponho ao senhor ministro um acordo: eu empresto-lhe o meu cartão de crédito e o senhor empresta-me o seu. Pode ser?
WALDORF

POIS A MIM PARECE-ME
que o Chefe Sueco se sente despeitado por nenhuma das suas galinhas ter sido convidada para secretária de estado (ou mesmo ministra) e lui-même para assessor de culinária internacional e etiqueta (a meias com Paula Bobone) para o MNE.
Mas a história escreve-se torta por linhas ainda mais tortas. Chefe, o seu momento de glória (e das suas meninas) chegará.
ANIMAL

CRUZAMENTO DE INFORMAÇÃO
Receios no PS quanto ao regresso de Pedroso ao Parlamento.
Será por causa disto? Caso Paulo Pedroso: Vandalização da AR choca Mota Amaral
WALDORF

PRATICAMENTE
Expresso de hoje, última página:

BENFICA ESGOTA
O Benfica vendeu ontem praticamente todos os bilhetes para a inauguração (…)

Na mesma linha de raciocínio, apetece-me escrever:

BENFICA CAMPEÃO
O Benfica foi, na época passada, praticamente campeão. Ficou em 2º lugar.

MARTINS DA CRUZ MANTÉM-SE NO GOVERNO
O ministro dos Negócios Estrangeiros esteve praticamente para ficar no Governo, mas acabou por se demitir.

PAPA VENCE NOBEL DA PAZ
O Papa João Paulo II esteve praticamente nomeado para Nobel da Paz, mas acabou por ser Shirin Ebadi a receber a distinção.
WALDORF

DEVE SER IMPRESSÃO MINHA
Mais um telejornal, mais uma repetição das imagens de Paulo Pedroso à saída da prisão e mais uma vez a mesma sensação.
É impressão minha, ou na hora da saída ele tinha muito mais amigos que no dia em que foi detido?
WALDORF

SORRIA! ESTÁ A SER VIGIADO!
Graças a uma dica passada pelos nossos vizinhos da Resistência Islâmica - Salam aleikum ! (espero ter escrito bem...) - é que entendi porque aumentavam os acessos ao nosso humilde blogue: já tinha acontecido com as Breaking News inventadas sobre o paradeiro da Fátima Felgueiras, que trazia cá a rapaziada da Judiciária e, pelos vistos, de cada vez que o Statler se põe a dissertar sobre a UBL, tunga! mais acessos! Pelos vistos é a rapaziada do Echelon que vem cá espreitar sempre que aparece UBL. Ainda lhes podíamos enviar um mail a explicar que UBL é a sigla da União dos Blogues Livres e não Usama Bin Laden. Mas não. Vamos deixar andar. Sempre é uma forma de garantir que o contador de acessos não emperra por falta de uso.
ANIMAL

PAIXÃO
Estávamos a falar de paixão e romance e relações (e ralações, já agora) quando alguém proclama:
A paixão termina no preciso instante em que vemos a gaja a cagar.
Ainda há sabedoria como antigamente.
ANIMAL

ÀS ARMAS, ÀS ARMAS!
Nunca dei grande importancia a esta treta, mas depois de ser alertado por um leitor, fui espreitar o The World FactBook, dos nossos amigos da CIA e lá está, preto no branco, “Portugal has periodically reasserted claims to territories around the town of Olivenza, Spain”. Portanto, portuguesas e portugueses, vamos deixar de lado estas coisas menores que nos desunem e, tal como El-Rey Dom Sebastião, embarcar alegremente numa cruzada pela libertação de Olivença, subjugada pela bota cardada do invasor castelhano!
Bute lá malhar nos gajos!
(e assim já tinhamos um bom argumento para comprar mais submarinos e fragatas – a estratégia era cercar Olivença por mar até se renderem pela fome).
ANIMAL

SUSTO
Conversa de chacha, no Porto, com um gajo recém-saído-e-formado da faculdade de economia.
Ó pá, isto do sexo... é tramado: sou heterosexual. Um caso perdido. Incurável...
O gajo faz um movimento de recuo, assustado.
E isso pega-se?
ANIMAL

OLHA, NÃO ACREDITAM...
Schwarzenegger ganhou a eleição para governador. É verdade. Juro. A sério. Não é brincadeira. De certeza. Foi, foi. Ganhou, porra. Olha aqui a equipa governativa dele.
STATLER

SÓ FALTA O SUPERGOLO
O Prémio Nobel da Física foi atribuído à investigação sobre supercondutores e superfluidos. Carros e sexo, portanto. Tudo aquilo que os verdadeiros machos precisam para uma vida simples e feliz. E ainda há quem acuse a Academia Sueca de ser politicamente correcta.
STATLER

PROBLEMAS DA INTERIORIDADE
Esta noite, num bar de Lisboa, há a festa do Desejo Casar. Esta noite, num bar da Covilhã, há uma ladies night, também conhecida no meio universitário como a festa do Desejo Pernoitar.
STATLER

QUESTÕES DE PRINCÍPIO
Ainda não comprei nenhum exemplar do Pipi. Estou à espera que alguém o ofereça.
(Mais uma vez, todos os sentidos da palavra dão à frase um sentido lógico.)
STATLER

MOVIMENTO UNIFORMEMENTE RETARDADO
Fala-se aqui de Justiça em Movimento. Acho que os juízes e os tribunais e essa tralha toda se vieram inspirar nas diferentes velocidades que se atribuem aos alentejanos: devagar, muito devagar e parado.
N. - para repor a verdade, os alentejanos inspiraram-se nos beirões, mas como são uns frenéticos, acrescentaram devagar ao que estava secularmente estabelecido. O seu a seu dono.
ANIMAL

CLASSE POLÍTICA SENTIMENTAL
Anabela Neves, a jornalista da SIC na Assembleia da República, depois da recepção de Paulo Pedroso pelos seus camaradas, perguntou a cada um destes por que é que estavam tão contentes, se o deputado continua constituído arguido. Pedroso ainda não foi ilibado, dizia com insistência. Tem razão, a senhora. A alegria dos socialistas por esse pormenorzito irrelevante que é ver um amigo sair da prisão só demonstra falta de rigor jurídico. É assim a política em Portugal. Entregue a um bando de gente que gosta dos amigos (e da família). Se isto continua, ainda havemos de ter políticos que se apaixonam por outras pessoas ou que choram no funeral da mãe. Felizmente, a SIC está atenta para acusar publicamente todos os políticos que possam ter sentimentos.
STATLER

TROCA-TROCA
Teresa Patrício Gouveia, Ministra dos Negócios Estrangeiros, substitui Martins da Cruz, Ministro das Negociatas Estranhas.
STATLER

SILÊNCIO PREVENTIVO
Paulo Pedroso foi libertado. Fico contente pela felicidade que isso provoca nos meus amigos que são amigos dele.
Mas há indícios de que a justiça continua a não funcionar na perfeição. Por exemplo, ainda nenhum juiz proibiu o Camarada Namora de falar às televisões.
STATLER

ACHO MUITO BEM
GNR: «Sem segurança, não vamos». Cada agente deverá ter, no mínimo, 3 guarda-costas, que se revezarão em turnos de 8 horas. Está previsto ainda um elemento adicional no corpo de segurança, preferentemente formado em pedopsiquiatria, com a função de segurar na mão do agente em momentos de maior tensão (durante a viagem de avião e à noite), podendo ainda cantar cantigas de embalar para assegurar a tranquilidade dos nossos homens. E ainda dizem que não cuidamos dos nossos! É que não vamos mandá-los para nenhuma estância de férias, aquilo é perigoso e se não levarem quem tome conta deles, ainda podem fazer dói-dói.
ANIMAL

PREFERIA A MARISA CRUZ
mas mesmo com Teresa Patrício Gouveia no MNE, Portugal já vai conseguir melhorar em 100% a imagem foleira que tem lá fora.
ANIMAL
(pois é... não resisti a mandar uma posta! mesmo em retiro!)

JÁ POSSO TIRAR UNS DIAS
Agora que o Waldorf acordou da sesta, ficam os velhotes a assegurar os serviços mínimos enquanto entro num retiro espiritual. Depois da cena de ontem com aquele blogue da beata, fiquei com vontade de escrever um livro.
Ainda há subsídios? Talvez com uma cunhazita...
ANIMAL

TABACO E LITERATURA
A propósito dos avisos nos maços de tabaco, atrevo-me a sugerir algo mais pedagógico: seguir o exemplo dos jornais, incluindo pequenos livros (tipo colecção Formiga) em lugar daquelas ridículas e garrafais advertências.
Aqui ficam algumas sugestões para títulos:

1. O Senhor dos Bordéis: Frodo, dono de várias casas de alterne em Bragança, é um fumador inveterado. Um dia, depois de fumar mais um cigarro, descobre que ficou impotente. Louco de raiva, suicida-se, dando o corpo às balas das Mães de Bragança.

2. Viagens na Minha Serra: Depois de lhe diagnosticarem um cancro no pulmão devido ao excesso de tabaco, Carlos abandona a cidade, deixando uma carta a Joaninha. Neste derradeiro contacto, Carlos escreve que vai viver na Serra da Estrela, local onde poderá respirar o puro e gélido ar serrano. Acaba por morrer, sem fôlego, a pouca distância da Pedra do Urso.

3. Dona Flor e seus 32 maridos. Depois de Vadinho e Teodoro, Flor tenta mais 30 vezes encontrar um marido não fumador que lhe possa dar o tão ansiado filho.
WALDORF

ELES ANDEM AÍ
A Comissão Política do PSD está reunida. Em cima da mesa está a análise da actual situação política após da demissão forçada de dois ministros. Enquanto se prepara o comunicado que será lido durante os telejornais, os MARRETAS podem adiantar que uma das medidas tomadas está relacionada com o vocabulário a usar pelos militantes. Reza assim o ponto 1. do comunicado.
Depois de, na década de 90, revelações do jornal INDEPENDENTE terem levado à demissão vários ministros dos governos do Prof. Cavaco Silva, e da Sociedade INDEPENDENTE de Televisão (SIC) ter obrigado à recente demissão de dois ministros, fica expressamente proibida a utilização da palavra INDEPENDENTE em acções do nosso partido.
Nota: A partir deste momento, os militantes detentores de cargos públicos devem ter especial atenção aos jornalistas da Televisão INDEPENDENTE (TVI).
WALDORF

ERA UM BOM DISCO, O POBRE
O disco do meu computador finou-se. As inúmeras tentativas de reanimação revelaram-se infrutíferas. Paz à sua alma. Com ele foi uma boa parte dos meus últimos anos.
Backups do que estava no disco? Nada, que isso de discos avariados só acontece aos outros. Restam algumas publicações avulsas e os posts nos MARRETAS. Por isso estou de volta ao sítio onde o passado não desaparece num piscar de olhos.
WALDORF [visivelmente abatido, enquanto procura 140 euros no bolso para comprar outro disco]

NA DESPORTIVA
Lido num texto sobre o tempo livre nas sociedades modernas: "O tempo livre deve ser aproveitado fazendo algo que seja formativo, que proporcione saúde, amigos, lazer, desafios, competição." Pensava eu que a resposta seria "Sexo" mas a solução apontada foi "Fazer desporto".
E ainda dizem que os universitários são irreverentes. Um conselho, minha gente: mais Pipi e menos Manuel Sérgio.
STATLER
(Entendam "mais Pipi" da forma que quiserem. Todos os sentidos da palavra são válidos para o caso.)

EIA! JÁ TEMOS UMA DIÁCONA REMÉDIOS!
A beata chama-se Manuela (pelo menos diz que sim) e o blogue dela é uma espécie de sacristia bafienta chamada Na Paz de Deus. Faz lembrar aquela cena marada do Cristo todo lixado com os vendedores ambulantes no templo, a exigir o pagamento de licença camarária. Vi a referência no Vodka Alucinado e fui lá espreitar. Fiquei desapontado: no meio de tanta ira contra os pecadores, pipis e malukas, e cagadas e merdas sortidas, só nos chamou palermas. Acho mal, caramba! Um gajo esforça-se, e é este o reconhecimento que recebe? Se a gaja tivesse um emprego no Tribunal do Santo Ofício queimava vivos uma série de bloggers e a nós, com esta discriminação vergonhosa, só nos mandava cortar as mãos. Tá mal.
ANIMAL (o herege)
é verdade: ela diz lá qualquer coisa sobre "Marretas, O Livro". Alguém anda a passar inside information? É que a notícia já anda aí fora e eu não sei de nada. Juro. Se é para fazer um livro, tenho de reler o Carlos Amaral Dias. Os leitores merecem o sacrifício.

HMMMM..... GOODIES!
O fumo contém benzeno, nitrosaminas, formaldeído e cianeto de hidrogénio.
(ainda in SG Ventil, Tabaqueira Eds., Lisboa:2003)
Só falta mesmo uma pitada de nitrofuranos para ser um pitéu! Estes tipos estragam-nos com mimos!
ANIMAL

EU NÃO DISSE
"Posso estar a ser enganado e o homem que invoca a sua honra não a tem? Sem dúvida, mas prefiro pagar esse preço para que os homens possam continuar, intactos, a nomear a sua honra como último penhor. A civilização é feita destas coisas."
JPP, no abrupto.
Mas não me importava nada de o ter dito.
ANIMAL

FUMAR PODE PREJUDICAR O ESPERMA E REDUZ A FERTILIDADE
(in SG Ventil, Tabaqueira Eds., Lisboa:2003).
Porra, que a sorte a minha por fumar três maços por dia e a minha mulher dois. Se não fosse assim, em vez de uma filha, tinhamos uma ninhada de sete ou oito! Obrigado, Tabaqueira! Vou continuar um cliente fiel!
ANIMAL

E LÁ RECOMEÇOU A CAÇA
embora haja mais caçadores que coelhos, os gajos não desistem. Podiam abrir, para animar as festividades, uma época de caça aos caçadores. Com cotas, zonas de interdição, coutadas turísticas, zonas livres, essas merdas todas. Enfim, seria um processo ecológico e sustentável de controle da espécie, que está a proliferar de um modo preocupante. Ah, e com licenças caríssimas, como a tarifa que se paga para poder matar um veado ou javali. Ou mesmo um bocadinho mais baratas, que há muitos caçadores e portanto a espécie não corria risco de extinção. E ficavam bonitos, empalhados ou com a cabeça emoldurada numa sala de troféus.
"Aquele ali em cima, apanhei-o a cagar atrás dumas giestas, ahahaha! Nem percebeu que estava morto! O outro, mais velhote, deu luta o cabrão! Tive de lhe enfiar quatro cartuchos, assim à queima-roupa, com cuidado para não lhe estragar a cara, e mesmo assim o gajo demorou uma porradaria de tempo pra morrer. Já não há muitos assim, isto agora está fraco..."
ANIMAL

O QUE QUER DIZER
que ouvi atentamente os bitaites do Professor e não passei cartão àquele senhor que tem um blog e diz uns bitaites na SIC. Isto conta para o share? A TVI paga alguma coisa para o maralhal sintonizar aquilo? Ou a SIC? ... quem pagar mais é que é amigo.
ANIMAL

ENTRETANTO O PROFESSOR MARCELO
a falar da nova ministra das universidades e dos politécnicos disse que não queria parecer chauvinista mas estava contente por se tratar de uma mulher. Decidi consultar o tira-teimas e não percebi (mas também ele é Professor e eu sou só um Animal...): chauvinismo: exagerado nacionalismo; chauvinista: pessoa de exagerado nacionalismo. Lembro-me das discussões sobre feminismo em que os homens (género masculino, aqueles que têm uma pila) eram sempre uns "porcos chauvinistas". Porcos exageradamente nacionalistas? E o Professor não queria parecer uma pessoa de exagerado nacionalismo mas estava contente por o ministro ser ministra? Não chego lá.
ANIMAL

POIS NÃO É
que o Professor Marcelo abomina a palavra incontornável? Eu pessoalmente detesto o esternocleidomastoideu. Embora o seu uso seja incontornável, quando rodo a cabeça para observar as fêmeas da espécie.
ANIMAL

NAO, NÃO, EU NÃO SOU UÚNICOOOOO...
Que giro! Andava por aí a blogar sem programa e descobri isto:
Serei normal?
Adoro calor, tenho saudades do Acontece e não vejo o Big Brother.
Assim, temos dois (a)normais que gostam de calor, têm saudades do Acontece e não vêem o BB. Estatísticamente, tomando esta amostra como válida e representativa, todos os que não gostam de calor, não têm saudades do Acontece e vêem o BB é que são uns anormais.
Não sei se gosto... normal? Eu? Hmm..., isto das estatísticas...
ANIMAL

ESTE CANECO É NOSSO
Portugal é campeão do mundo de hóquei em patins. Não tenho nenhum gosto especial pela modalidade e sei que o jogo não tem qualquer expressão internacional. Mas senti-me feliz com a vitória. Há emoções da infância que ficam connosco para sempre.
STATLER

FILHOS DA PUTA!
Restaurante em Haifa. Uma explosão assassina e cobarde. 14 inocentes mortos.
Filhos da puta!
STATLER

À ATENÇÃO DO PROF. MALACA CASTELEIRO
Ramón Galarza, jurado do programa Ídolos, sempre muito elogioso da capacidade peitoral das concorrentes que por ali desfilavam, deu um novo sentido à expressão "de par em par".
STATLER

CASTING
Título do Público (de quinta-feira): "Antena 2 procura atrair jovens". Eu também. Respostas para este mail.
STATLER
(NB: Casting reservado ao público feminino)

ELE HÁ CADA UM
Gente conhecida diz-me que gosta muito das desconstruções que faço nos postes dos Marretas. Desconstruções? Desconstrutivista, eu? Não pode ser. Não comecei este blogue para ser insultado desta forma.
STATLER

LIVRE INTERPRETAÇÃO SEMIOLÓGICA
Capa da revista Caras. Bárbara Guimarães sentada. Título: "Bárbara à espera de um rapaz". Citação em antetítulo: "O meu marido recebeu a notícia com ternura".
Nas páginas interiores, Bárbara revela que o tal rapaz deve chegar por volta das 10 da noite, hora a que Manuel Maria estará no escritório a escrever sobre a hermenêutica epistemológica do paradigma pós-moderno.
STATLER

MEDITAÇÃO SOBRE AS PRAXES - PART FIVE (EPITÁFIO)
A praxe, em si, seria uma questão menor, se não fosse um reflexo do país que temos e onde vivemos, se não fosse um reflexo de outras questões, essas sim, preocupantes. A praxe é um ritual que tem por função impor a submissão à autoridade, mesmo que essa "autoridade" esteja desprovida de qualquer legitimidade. É mais um instrumento de inserção social não questionada, que subrepticiamente se vai impondo e adquirindo. É mais um instrumento subliminar para a autoreprodução de um modelo social amorfo e conformista.
A iniciação e integração dos caloiros pode ser feita de outras formas, mais próximas daquilo que os futuros doutores querem parecer socialmente: inteligentes, civilizados, cultos, divertidos, mundanos. Mas como têm feito a coisa ultimamente, só revelam grunhice. E é uma pena desbaratar o já parco orçamento do ensino com grunhos que não abdicam de o ser.
Por fim, recordamos o Artigo 21º da Constituição (não sabemos se vai ser eliminado na próxima revisão, mas por enquanto ainda vigora): "Direito de Resistência - Todos têm o direito de resistir a qualquer ordem que ofenda os seus direitos, liberdades e garantias e de repelir pela força qualquer agressão, quando não seja possível recorrer à autoridade pública." Caloiros, a Constituição outorga-vos o direito de resposta. Usem-no.
STATLER & ANIMAL (frente facho-canhota contra as praxes)

NÃO VOTAS, NÃO CHORAS
No Independente de hoje, Almeida Santos escreve um artigo para explicar a sua posição contrário à realização do referendo à Constituição Europeia. Entre vários argumentos, o deputado e ex-Presidente da AR contesta o recurso ao referendo porque o povo pode votar contra a Constituição. Num acesso de lucidez, no fim do artigo escreve que já tem idade para uma ou outra birra e que o disparate é livre.
Aqui no camarote, onde a idade é já também avançada, permitimo-nos dizer: "Foda-se, isto de fazer eleições é uma merda. A malta ainda se arrisca a perdê-las, catano."
A propósito, lembrei-me de uma conversa tida há dias em que um rapazola com pouco mais de vinte anos dizia: "Eu gostava de ver o PCP no governo. Mas não era para depois haver eleições a seguir e irem pra lá outros. Era para ficar lá por muito e muito tempo." (Tal e qual, garanto.) Camarada Santos, mando este rapaz ir ter consigo?
STATLER

POR FALAR EM TOTOLOTO
que tal fazer umas apostas no nome do(a) senhor(a) que se segue?
Quem acertar tem direito a publicar aqui um poste.
O meu palpite: Manuela Ferreira Leite.
ANIMAL
(acrescento uma nota explicatva: o/a senhor/a que se segue no Ministério das Universidades)

OLHA O GAJO A RIR!
Pois o gajo demite-se e fica com aquele ar pesaroso e fúnebre de quem acaba de ganhar o jackpot! O senhor que se segue que se amanhe com esta cena marada das propinas! Hehehe! Ganda maluco, o Lynce! Parecia que não partia um copo e vai-se ver, sabe-a toda!
ANIMAL

ACHA QUE ISTO SÃO HORAS?
Covilhã. 21 h 30 m. Entro num restaurante. Sou informado que já não servem jantares. Esqueçam o PRASD. Implementem mas é o PRASN (Programa para Restaurantes Abertos Sempre à Noite). Vão ver como o défice demográfico acaba num instante.
STATLER

PROPOSTA ALTERNATIVA AO ÉFE-ÉRRE-Á
Real raiz do tutano da sexta costela da cona da puta que os pariu.
ANIMAL & STATLER

DICIONÁRIO PORCO EDITORA
Esta tarde, no pátio principal da UBI, em jeito de praxe, os alunos recém-chegados à universidade eram obrigados pelos mais antigos a gritar "pró caralho, pró caralho". Já que não conseguimos acabar com a fantochada, aconselhamos os doutos praxistas a consultar o Mestre de L'Angogna.
Em vez de insistirem no estafado "pró caralho", na Grande Enciclopédia podem encontrar interessantes variações sobre o tema. Os Marretas, numa atitude pedagógica, deixam aqui algumas sugestões para animar as sessões e aumentar a riqueza vocabular dos estudantes universitarios:
- o trigueiro "prós bordedos da pachacha";
- o sofisticado "prós entrefolhos da bufa";
- o holmesiano "pró teso nabo";
- o ingénuo "prás túrgidas tetas";
- e o remate final "pró chavasqueiro bucal".
Só assim, meus amigos, ajudarão os vossos colegas a entrar no maravilhoso mundo do palavrão erudito e bem-formado. De outra forma, os estudantes universitários não passarão de reles imitações de carregadores de baldes de cimento.
ANIMAL & STATLER

JUDGE DREDD
No Jornal da Tarde (SIC Notícias), num directo à porta do TIC para vermos uma Ford Transit a sair da garagem na bisga, o jornalista informa-nos:
"O juiz Rui Teixeira desloca-se num veículo blindado à prova de bala."
É uma informação a reter: haverá, pois, veículos blindados que não são à prova de bala e, igualmente de notar que haverá veículos à prova de bala que não são blindados.
O que será que os cientistas inventarão a seguir? Loiras de cabelo loiro e pretos de carapinha? Juizes de fato e gravata?
ANIMAL

MEDITAÇÃO SOBRE AS PRAXES - PART FOUR (A TRADIÇÃO)
Por "tradição" entendem-se os argumentos que sustentam a praxe com base numa imaginária "herança cultural" ou no mais trivial argumento que "sempre foi assim, sempre assim será". Falso. Nunca houve em Lisboa ou no Porto nada que se lhe assemelhasse, e em Coimbra a praxe estava esquecida desde o final dos anos 60, vista como um anacronismo peleolítico e identificada com as seitas mais retrógradas e fascistas dentro da Universidade. Do mesmo modo, justificar a praxe pela "tradição" nas Universidades da Beira Interior, de Évora, do Algarve ou de Trás-os-Montes só pode ser sintoma de paralisia cerebral. E quem diz Universidades, diz Politécnicos, diz secundário, diz básico, que a grunhice praxista não é exclusiva do ensino superior, e já há putos do 5º ano com medo de ir para a escola com medo dos "grandes"...
Pode objectar-se que as tradições se inventam. Sim senhor. O "kilt" dos escoceses é paradigmático: foi inventado no século XVIII, quase XIX, e a gente vê o Mel Gibson no Braveheart ou o Christopher Lambert n’Os Imortais (uns séculos antes, portanto) a passearem-se de saias aos quadradinhos pelas highlands. A criação de tradições até se pode revelar uma coisa muito útil: por exemplo, desde 1974 que tentamos criar uma tradição democrática (embora os resultados, até ao momento, sejam discutíveis). Seria óptimo se se inventasse uma tradição de exigência, transversal a toda a nossa sociedade (podia ser copiada dos anglo-saxónicos: eles não nos iam processar por plágio). Assim, este tipo de argumento é apenas um meio (muito fraquito, diga-se) de evitar a discussão da utilidade e legitimação das praxes.
(Esta porra ainda não acabou... dá para mais um fascículo)
STATLER & ANIMAL (frente facho-canhota contra as praxes)

VENHAM MAIS CINCO!
Com a vaga de fundo que a frente facho-canhota contra as praxes está a criar, ainda vamos fazer concorrência ao partido do passarinho ui-ui!
Já contei 5 (cinco) adesões! Mais um bocadinho e podemos constituir um partido político! E já poderei fantasiar com um dos meus sonhos mais húmidos: passar tardes inteiras a dormitar no hemiciclo... e a ser pago para isso!
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MEDITAÇÃO SOBRE AS PRAXES - PART THREE (DIREITO DE ANTENA DOS PRAXADORES)
Ó meu essa merda tá bem pa timor ou pós ruandenses e assim, meu, agora os caloiros, pá, tázaver meu, a cena é bué diferente caralho, pá, meu é só umas brincadeirinhas pa integrar os gajos na cena, méne, tázaver? A malta nós só les rapa uns cabelitos, pintales as fuças cumas cores bué da fixes, embebedamos as chavalitas pá, na boa, sem violências pá isso da violência é umas cenas maradas ca gente nem tamos nada de acordo pá tázaver, os putos ficam todos fodidos e depois ainda aparecem aí os velhos dos gajos e cenas foleiras com a bófia e os jornalistas, e malta não quer chatices pá. É só uns piparotes, uns berros a fingir que somos maus, mas tudo na boa meu, mandámos os gajos por-se de joelhos e as gajas de quatro, sei lá não deixamos os putos dormir mas é para se treinarem prás directas antes das frequências, isso é que é integrar os putos, pá, se nos limpam as casas no primeiro semestre é porque querem que a gente éramos incapazes de os obrigar, e depois os nomes que lhes damos no baptismo é tudo sem mal tázaver, é tudo a brincar, caralho, é a tradição académica. Nós pá, os estudantes pá, somos o futuro deste país, tázaver meu, e o futuro começa logo aqui, nas praxes. É a primeira vez que os gajos são adultos e assim. Têm de perceber logo como é que as merdas se fazem e qual é o lugar deles nesta cena.
STATLER & ANIMAL (frente facho-canhota contra as praxes)